domingo, 21 de agosto de 2011

Dia del niño otra vez








lunes, 25 de octubre de 2010

Hoy se dió a conocer la Sentencia y sos Julia Calderón

sábado, 13 de febrero de 2010

El reencuentro


Amada hija Julia. Hoy hace una semana que regresé de España.
Te encontré. Finalmente pude volver a abrazarte.
Tanto dolor, tanto esfuerzo, tanta estrategia, tanta lucha... todo eso empezó a dar sus frutos.
Estuve 3 años y 2 meses sin verte, sin tocarte, sin besarte, sin abrazarte.
Y en estos tres años de lucha por tus derechos, le oculté al mundo todo lo que estaba haciendo, ya que si alguien se enteraba y llegaba a oídos de tu mamá, ella podía llegar a huír nuevamente con vos y llevarte vaya a saber a que lugar.
Pero en estos tres años, tu papá no solamente lloró en silencio todo este dolor... tu papá se puso en marcha.

Y tuve que ponerme a pensar para mi lucha. Y luché corriendo, de pie, arrodillado, gritando, exigiendo, rogando, suplicando.
Y en estos tres años imploré, insulté, me arrastré, me humillé hasta la indignidad, ordené, intimé, dí lástima y también algo de miedo.

Hasta que llegó el momento de hacer mi jugada, y entonces pegué como pegan los que luchan con el corazón, los que viven por un ideal. Luché como un poeta mientras me desangraba como un soldado.
Llevé nuestra causa a quien yo creyera que podía actuar, tanto para defender tus derechos, como para poder encontrar tu paradero:

- Juzgado de Familia de 2da. nominación de Córdoba - Jueza Nora Alonso (gracias por nada).
- Defensoría de los derechos de las niñas, niños y adolescentes - Dr. Héctor David (gracias por nada)
- Secretaría de DDHH - Dr. Raúl Sánchez, Dra. Velvedere (gracias de corazón)
- Comité de aplicación de la Convención de los derechos del niño (Dra. Nora Schulman)
- Asuntos Jurídicos de la Cancillería argentina - Dra. Seoane de Chiodi - Dra. Granillo Ocampo (gracias de corazón)
- Corte de Familia de Nueva York (gracias por la colaboración prestada)
- Apadeshi - Asociación de padres alejados de sus hijos - Sr. José María Bouza (gracias)
- Departamento de Cooperación Internacional - Supr. Corte Mendoza (Gracias Dr. Stocco)
- Afamse - Asociación familiares separados (gracias Héctor Baima)
- Amor de Papá - Asociación civil (gracias)
- ASRENI España (gracias Belén Tapia)
- Acción por la Justicia AXJ - Partido político de España (gracias Rosa María Martín, fundadora de AXJ)
- Foundchild (gracias Gabriela Arias Uriburu)
- Abuelas de Plaza de Mayo (gracias Estela de Carlotto - Sonia Torres, estarás siempre en mi corazón).
- Baltasar Garzón - Juez de la Audiencia nacional de España (gracias de corazón).
- Unidad Judicial de la mujer y el niño de Córdoba capital.
- Juzgado nacional Civil 26 de Capital Federal (gracias por nada señora jueza y sr. prosecretario "Marcos" que se robó el expediente).
- Consulado Argentino en Nueva York.
- Missing Children Argentina (gracias por nada señoras).
- ADAS Agencia Internacional de detectives y criminalistas (gracias).
- Centro Simón Wiesenthal.
- Cancillería argentina (gracias Dr. Jorge Taiana)
- Consejería de DDHH de la Embajada de Argentina en España (gracias Dr. Carlos María Duhalde)
- Consulado argentino en Madrid (gracias Dr. Hernán Pintos - Dr. Miguel Nogues)
- Consejería para la Igualdad y Bienestar social de la Junta de Andalucía - España (Dirección general de Infancia y Familias).
- Juzgado Civil N° 14 - Sevilla - España (Jueza María José Moreno Machuca)
- Fiscalía de Protección de menores (Dr. Daniel Valpuesta)
- ... y muchos mas. Algunos no puedo nombrarlos, otros ni merecen ser recordados.

Esta es hijita mía, la noticia que se difundió en algunos portales de España, EEUU, Perú, México, Rumania y un poquito en Argentina.

Odisea de un papá argentino para recuperar a su hija

La madre desapareció con la niña en 2006. El padre acudió a la Justicia en Argentina, en EEUU y ahora en España donde finalmente la encontró luego de 3 años y 2 meses.

(Sevilla -ESPAÑA) - El Caso JULIA SOFÍA que puede verse actualmente en Internet, está a punto de tener su corolario en Sevilla, ya que el padre de la niña (M.C.), ayudado por investigadores privados españoles, encontró el paradero de su hija, y ahora mantiene una Demanda de Paternidad Extramatrimonial ante el Juzgado Civil N° 14 de Sevilla, a cargo de María Jose Moreno Machuca. Se busca con ello que finalmente la niña pueda gozar del apellido del padre, y de los derechos que le corresponderían por ello.

La menor, de nacionalidad estadounidense, es hija de dos padres argentinos, pero la madre que por entonces residía en Nueva York, insistió en ponerle solamente su apellido, ya que mantenía un casamiento de conveniencia con un ciudadano norteamericano para obtener su ciudadanía y temía que su fraude fuera descubierto.

Sin embargo luego la pareja convivió dos años en Argentina, y ante las presiones del padre de la niña de llegar hasta la Justicia Civil para darle su apellido a la menor, la madre huyó del país en Noviembre de 2006, primero a EEUU y luego a Europa, no volviendo a ver el padre a su hija hasta enero del corriente año en Sevilla.

El caso ha tomado connotaciones diplomáticas entre ambos países, ya que a todo lo anterior se suma una Denuncia por abuso sexual que el padre ha planteado en Argentina contra la madre de la menor, y que la Cancillería argentina y luego la Embajada de Argentina en España han presentado ante la Dirección General de Infancia y Familias, de la Consejería para la Igualdad y Bienestar Social de la Junta de Andalucía.

El expediente de la denuncia penal, fue trasladado a la correspondiente delegación provincial de Sevilla, y la investigación está en este momento a cargo de la Fiscalía de Protección bajo el N° 1103/09.

El padre de la niña, que contaba con la promesa de regreso de quien en ese momento era su pareja, no pudo impedir que la progenitora trasladara a su hija fuera del país, ya que no contaba legalmente con el status de padre. Sin embargo, luego de comprobar que se la habían llevado para no regresar, entabló una Demanda en 2007, y una Demanda en 2008 en Argentina, intentando interrumpir los plazos que determina la Convención de la Haya sobre los Aspectos Civiles de las Sustracción Internacional de Menores.

También acudió con su pedido a la Corte de Familia de Nueva York, donde había nacido su hija, pero el único lugar en donde finalmente pudo entablar Demanda contra la madre fue en España, en donde meses antes la habían encontrado investigadores privados contratados por él.

El padre de la menor debió radicarse provisoriamente en España, y aunque ha logrado recuperar contacto con la niña, la madre sigue negándose a darle la verdadera filiación a su hija, y solo habría ofrecido al demandante un régimen restringido de visitas, poniendo como condición que retire la Demanda.

Por carriles paralelos se sustancia la Causa Penal contra la madre, que de comprobarse en forma fehaciente, podría influir a la hora de que un Juzgado de Familia español, determine el futuro régimen de custodia de la niña.



martes, 22 de septiembre de 2009

Feliz cumple hijita...!!!


Querida sobrina Julia Sofía este mensaje que te dejó tu papá, te lo dejó aquí porque los otros cumples, y navidades y días del niño que pasaron en estos tres años, tu mami siempre estaba enojada con tu papá y no dejaba que tu papi te saludara.
Pero esta vez tu papá le hizo trampitas a la mami, y puso este mensaje que alguna vez lo vas a poder ver.
Ojalá querida sobrina que tu mamita se recupere pronto y deje de lado todo ese odio y esa necesidad de justificar sus actos luego DE TRES AÑOS que no ve a tu papá y aún así le sigue queriendo hacer daño.

Ese odio que tiene tu mamá, por tantos abusos que sufrió, mintiéndole su propia identidad. Con una familia que se negó decirle quien era su verdadero padre, criada por sus abuelos que quizás ni siquiera son sus abuelos (pero que ante la Ley se ocuparon de hacerse pasar por sus padres).
Con una madre abandónica que nunca se hizo cargo de su maternidad y le hizo creer siempre que era su hermana. Con una familia detrás que siempre le mintió, y apenas se la pudo sacar de encima la mandó a vivir a EEUU cuando... ¡¡¡solo tenía 17 años...!!!
Tu pobre mamá sufrió tantos abusos y tanto desprecio, que solo quería y necesitaba ser querida... y no las cosas materiales que su "familia" le daba.
Y se acostumbró a eso, y ahora nunca se va a enfrentar a quienes la "ayudan" y la "ayudaron" económicamente siempre.
Si hasta el día de hoy se aprovechan ella y su madre, de hacerle creer a el ex marido de su madre que ese hombre es su padre, para seguir sacándole dinero.
Esas son las cosas que ellas hacen.

Si yo o algún otro tío te escribiera y respondiera a las cosas feas que escribe tu mami de tu papá...

Nos contó otro "tío" tuyo, que ella publicó un Blog en donde supuestamente responde en forma pública a lo que tu papá te escribía acá.

PERO ESE BLOG ES PRIVADO y solamente lo pueden ver los amigos de tu mami (a quienes ella invita y autoriza), que están engañados creyendo que la Sra. Romano es muy valiente y hace públicas todas esas infamias y mentiras.
Solo le falta decir que tu papá mató a Lady Di o que dejó embarazada a la virgen María.

En su infame Blog dice que a tu papi le tenía terror, cuando en realidad solo le tenía desprecio. Por no ser rico y no poder regalarle esa "infraestructura" de la que habla en su escrito.
Y dice que tu papi no quiere verte, cuando ella sabe muy bien que tu papá casi se murió por no verte (y él no dice nada de esas cosas acá pero Sol las sabe bien)

Vos querida sobrina quedate con lo bello y hermoso que siempre tuvo para darte tu padre, que si alguna vez él te falta, nosotros nos vamos a ocupar de que sepas la verdad, y todo lo que un hombre, un padre puede hacer por su hija.

Muchos ángeles te cuidan y te protegen. Tu tío Samuel

Esto te manda TU PAPÁ:
En el video está el mensaje para vos.



También te escribió lo que sigue:


Feliz cumple JULIA SOFIA...!!! Feliz cumpleaños, hijita amada en el exilio...!!!
Siempre escribo cosas para vos, desde hace mucho tiempo.
Algunas están puestas acá (en este Blog), otras se las mandé a tu mamá a su correo, otras simplemente las guardo.
Una vez armé para vos un poema de Rudyard Kipling, que habla de las cosas duras que a veces tienen que vivir las personas, pero que te van a hacer mas fuerte, mas valiente y mas sabia. Y fundamentalmente serás una gran mujer.
Siempre vas a poder leer las cosas que yo te escribo.
Aunque alguien las haga sacar de este Blog, llegará el momento de que te enteres de cada uno de los mensajes que te escribí y seguiré escribiendo en estos años.
Y cada una de las frases y cada una de las palabras, solo van a destilar amor y la mas inmensa ternura, para llenar de flores y almohaditas de colores el camino que te toque caminar.
Mi ejército invisible e invencible de corazones y ternuras, te custodia, te cuida, te ampara y te guarda.
Hoy es el primer día de la primavera, carocito; y vos debes saber que así como después de la noche llega el día, así también la primavera siempre volverá a nacer.
Y aunque alguien se ocupe de cortar todas las flores, no podrá detener la primavera.
Felices primeros 5 años, carocito de mi alma... desde la distancia tu papá te acompaña, porque estás siempre en su corazón.
FELICIDADES JULIA...!!! muchos regalitos te esperan, y algún día no muy lejano los tendrás en tus manos para poder jugar, y poder sonreír con tu sonrisa de campanitas.
Este video es para vos, es mi pequeño mensaje... FELICIDADES MI NIÑA...!!!

http://www.youtube.com/watch?v=57wzsyWhO6Q


domingo, 30 de agosto de 2009

La Plegaria de Julia


*No quiero que mi mamá me haga odiar a mi papá.
*No quiero que mi mamá me hable mal de mi papá.
*No quiero que mi mamá me haga "castigar" a mi papá.
*No quiero que mi mamá me haga hacer un pacto para no acercarme a mi papá.
*No quiero que mi mamá me deje sin ver a mi papá sin una razón realmente poderosa.
*No quiero que mi mamá hable mal o me lleve a hablar contra mi papá entre la gente conocida, mis maestras o en una comisaría.
*No quiero que mi mamá me imponga un "papá-tío" en lugar de mi papá.
*Yo no quería que mi mamá me impidiera ver a mis abuelos paternos, y ahora que se murieron sin que yo pudiera verlos por última vez, quiero escuchar a mi papá hablar de ellos. Que me cuente de mis abuelitos.
*No quiero que mi mamá le grite insultos a mi papá.
*Quiero que mi mamá deje de escribir mentiras de mi papá, para hacer que la gente lo odie o le tenga miedo. Yo amo a mi papá, y lo extraño mucho, y nunca le tuve miedo.
*No quiero que mi mamá haga que arresten a mi papá, ni quiero que se enoje porque pone mi nombre en Internet y porque sueña con volver a abrazarme. No quiero mas eso, por favor mamá, escucha el grito de mi alma: YO AMO A MI PAPA.
*No quiero que mi mamá saque las fotos del blog que me escribe mi papá. Él es mi papá, no es un hombre cualquiera; los únicos peligrosos para mí son los otros hombres que se me acercan y me tocan. Y no tengo a mi papá para protegerme.
*No quiero que los tribunales consideren que mi mamá es mejor para cuidarme que mi papá.
*No quiero que todos sigan sin entender y demoren tanto en hacer cumplir mi derecho a estar con mi papá.
*No quiero que mi mamá me mande a la psicóloga para que le digan que yo estoy creciendo muy bien, cuando en realidad lo único que me pasa es que quiero estar con mi papá.
*No quiero que mi mamá o la justicia humana, me mantengan tanto tiempo desvinculada de mi papá.
*No quiero que me hagan pensar que mi papá no es bueno porque es el ser humano que más me ama.
*No quiero que me hagan acusar a mi papá de cosas malas que él no ha hecho.
*No quiero que me manipulen en contra de mi papá.
*No quiero que me usen como instrumento en contra de mi papá.
*No quiero que mi mamá diga o me hagan decir cosas feas de mi papá, cuando no son ciertas.
*No quiero que acusen a mi papá de querer darme su apellido, cuando en realidad ese es mi verdadero apellido. El apellido de mi abuelito muerto y que mi mamá nunca dejó que yo tuviera.
*No quiero que mi mamá vuelva a golpear a mi papá cuando yo los estoy mirando.
*No quiero que algun día patee el auto de mi papá y luego diga que mi papá la atropelló.
*No quiero que el novio de mi mamá le tiré el auto encima a mi papá o le diga que lo va a matar.
*No quiero que ese hombre me toque.
*No quiero seguir escondida lejos, donde mi papá no puede verme.
*Quiero estar con mi papá el mismo tiempo que estoy con mi mamá.
*Quiero que a mi mamá la mejoren y que entienda que también necesito a mi papá.
*Quiero que mi mamá me deje usar el teléfono o la computadora para hablar con él.
*Quiero que mi papá también participe de mis actividades escolares y también pueda tomar decisiones en mi vida.
*Quiero que mi papá me vea bailar, y vea que bailo bien.
*Quiero pasar el Día del Padre con mi papá y que pueda pasar el Día del Niño conmigo.
*Quiero ayudar a mi papá a apagar las velitas de su torta de cumpleaños y que él también me ayude a apagar las mías.
*Quiero que mi papá también me pueda acompañar al médico.
*No quiero despedirme de mi papá para irme con mi mamá sin saber si lo volveré a ver. Lo despedí una vez en el aeropuerto y nunca mas lo ví. Yo no quería eso.
*Quiero que mi papá me vea crecer.
*Quiero explorar el mundo con mi papá.
*Quiero reír al lado de papá y que me haga volar de alegría. Y tirarme en sus brazos en confianza ciega, y que sus brazos fuertes me contengan y me protejan de nuevo.
*Quiero volver a disfrutar del agua y el sol con mi papá
*Quiero recorrer las montañas tomada de su mano y sobre sus hombros sentirme muy orgullosa de mi papi.

SÉ QUE PRONTO ESTARÉ A TU LADO… TE AMO, PAPÁ… Y NO DEJES NUNCA DE LUCHAR POR MÍ.

(Gracias, Amor de Papá)



viernes, 7 de agosto de 2009

Día del niño

Este domingo es el día del niño. Muchos de nosotros solamente podemos hacerles regalos en el mundo de nuestra imaginación y en el mundo de los sueños.
Nos robaron, nos arrebataron, nos arrancaron a nuestros hijos y al igual que las abejas después que picaron defendiendo la colmena, en nuestros hijos quedaron nuestras vísceras, nuestra sangre, nuestros sueños, nuestra alegría y hasta nuestra capacidad de soñar en paz.

Tu madre, amada Julia, que dice estar contigo en España pero que nunca me dió un lugar para poder verte o visitarte, ahora dice que te va a llevar a otro país, seguramente para cumplir su juramento de no dejarme verte nunca mas en la vida.

¿Que hicimos vos y yo hijita para soportar esto?
¿Que le ocurre en la mente a esa mujer? ¿Que le ocurre en su corazón a esa mujer?

Esa mujer, esa madre tuya a quien amé tanto y a quien un 22 de Septiembre de 2004, un rato antes de que llegara la medianoche, puse en sus brazos el mayor regalo que nadie pudo hacerle jamás.
Esa mujer en quien confié hasta mi vida, y a quien acompañé junto a vos al Aeropuerto en Noviembre de 2006, te estaba alejando de mí para siempre, mientras yo te despedía con una sonrisa creyendo en el regreso que nunca sucedió.
Esa mujer desde hace casi tres años se empeña en seguir alejándonos cada vez mas.

Y que te va a llevar a otro país? pues que te lleve...
Y se irá detrás de algun hombre que ocupará en tu vida el lugar que me pertenece? pues que lo haga... No existe diferencia entre ahogarse en una piscina de tres metros, o en una fosa del Océano profundo. El dolor es el mismo.

Después de haber visto mi salud quebrantada, después de empezar a morir sin saberlo aquella tarde de Noviembre... muchas veces me sentí derrotado, me sentí peor que un trapo viejo, peor que la caca que deja el perro cuando defeca sobre la vereda, me sentí sucio, me sentí indigno, me culpé a mí mismo de muchas cosas y quise inventar justificativos para poder entender las razones de toda esta locura.

Y en medio de mis gritos desesperados, todos mis vecinos se enteraban de tu nombre, porque tu nombre en mi voz, hacía temblar las paredes y quedó impregnado bajo cada ladrillo, bajo cada amalgama, bajo cada revoque... ¡Julia...!!! ¡Juliaaaaaaa!!! ¡Por qué...!!! ¡Por qué, por qué...!!!
Y ahora me dicen que te van a llevar a otro lugar, piojito inocente...


Seguramente debe tener miedo tu mamá, que podamos encontrarte yo o alguno de mis Hermanos en el dolor esparcidos por el mundo. Que increíble... si lo único que queremos es que vos y yo volvamos a abrazarnos.

Y son muchos los adultos que te rodean, que sin mirarse ni mirarme en tu ojos puros, creyeron una y otra vez que me habían derrotado. Que yo iba a dejar de esperarte, que iba a dejar de pensarte, que iba a dejar de recordarte....
Pero se equivocaron antes, se equivocan ahora y se equivocarán después...
A mí nadie me derrotó jamás. Podrán llevarte a otro planeta si quieren, podrán pisotearme, podrán saltar sobre mi cadáver, podrán quemar mis restos y soplarlos en el viento... y aún entre las cenizas se va a escuchar mi voz, porque nunca lo van a lograr.

Y hago mías, y robo y uso las palabras del Ilustre Masón argentino Joaquín V. Gonzalez, porque aunque en este día del niño, tampoco pueda darte un beso y un regalo material, voy a estar a tu lado igual, y te voy a regalar la mayor de todas mis ternuras. Porque aún no me ha derrotado nadie.

A mí no me ha derrotado nadie; y aunque así hubiera sido, la derrota sólo habría conseguido hacerme más fuerte, más optimista, más idealista; porque los únicos derrotados en este mundo son los que no creen en nada, los que no conciben un ideal, los que no ven más camino que el de su casa o su negocio, y se desesperan y reniegan de sí mismos, de su Patria y de su Dios, si lo tienen, cada vez que le sale mal algún cálculo financiero de la matemática de su egoísmo.
¡Trabajo va a tener el enemigo para desalojarme a mí del campo de batalla!

El territorio de mi estrategia es infinito, y puedo fatigar, desconcertar, desarmar y aniquilar al adversario, obligándolo a recorrer distancias inmensurables, a combatir sin comer, ni beber, ni tomar aliento, la vida entera, y cuando se acabe la Tierra, a cabalgar por los aires sobre corceles alados, si quiere perseguirme por los campos de la imaginación y el ensueño.

Y después, el enemigo no puede renovar su gente, que guiados por el engaño, por la fuerza o por el interés, no resisten mucho tiempo, y es mi conquista, y se rinde con armas y bagajes a mi ejército invisible e invencible.

Porque soy tu padre, porque sos mi hija y mi lovetona, este día del niño va a ser tuyo y mío. Y si tu mamá te lleva a otro país o a otro planeta, igual no va a poder separarnos ya que nunca lo pudo.
Porque nadie puede contra el amor y porque soy tu padre, y a tu padre no lo ha derrotado nadie.


Feliz día Julia Sofía

jueves, 2 de julio de 2009

Lágrimas negras

Recién hoy te lo puedo escribir, porque ayer estuve un poquito triste.
Seguramente vos no sepas, pero papá trabaja con el dolor de la gente, acomodando huesos, músculos, sacando los dolores en el cuerpo, haciendo que la vida les sea un poco mas confortable.
Pero muchas veces me pregunto... ¿como puede ser que alive el dolor a otras personas y no pueda aliviar el dolor que pesa sobre mi alma...?
Ayer atendí a una señora, que tiene una hija de la misma edad que vos. O en realidad de la edad que tenías cuando te dejé de ver.
La nena se mueve como te movías vos... sonríe como sonreías vos... ¡¡¡ y tenía un pañal bien gordo como sabías usar vos...!!!

Carocito mío... papá trabaja con sus manos, con esas mismas manos que te acariciaban , que te alzaban, que te cambiaban los pañales, que te bañaban, que te peinaban, que te hacían cosquillitas y te hacían reír.
Estas manos que hoy tocan cuerpos que sufren, cada día extrañan la textura de tus cabellos y la tibieza de tu piel.

¿De que me sirve un posgrado en medicina del dolor? ¿De que me sirve que la Universidad Favaloro me certifique, si el mismo René Favaloro no pudo soportar su propio dolor???

Querida JULIA, aquella nena tenía casi tu misma voz... ¡¡¡hasta tenía tus rulos...!!!
Y me sonrió de una forma... que se me cayeron las lágrimas a pesar de estar en mi lugar de trabajo.
Y fueron mis manos, esas que extrañan acariciarte, las mismas que enjugaron las lágrimas que no querían dejar de brotar.
Ojalá estas lágrimas sirvan para regar las flores que crezcan al borde de tu camino.
Ese extraño e intrincado camino que quizás alguna vez, te traiga de nuevo hasta mis brazos.

Tu Papá


domingo, 21 de junio de 2009

Día del padre


Hoy me despertó el mensaje de texto de un papá, que me deseaba feliz día. Después llegaron mas mensajes de papás y mamás en la misma situación. Me di cuenta que es la forma en que nos acompañamos, nos alentamos, nos apoyamos, nos sentimos menos solos y sentimos que nuestros hijos impedidos de vernos… moran en nuestros corazones.
Hoy no es un día triste, es un día de alegría en donde asado y vino de por medio, disfrutamos un hermoso día de sol.

Y vos amada Julia… donde estarás en este momento? ¿Que manos te tocarán que no son las de tu padre? ¿Qué voces te hablarán y vos sin poder escucharme? Mis brazos aún son fuertes y no te pueden llevar a correr, a tomar un helado, a jugar en la calesita, en las hamacas, en el sube y baja…
Tu mamá sentirá que es tu dueña? Que sos una posesión? Que sos un botín de guerra quizás?... es todo una locura. Y aquí la única víctima sos vos hija mía.

Tu mamá inventó tantas cosas, tantas mentiras, tantas infamias. Y seguramente te las irá diciendo a medida que crezcas, para buscar que me odies.
Cuando estuvo en EE.UU. les decía a nuestros amigos en común que yo era mal padre, que no me ocupaba de vos, que vos no me interesabas. Y decía además que a mi no me interesaba progresar en la vida, que yo era pobre y por eso no debías estar conmigo. Seguramente ese perfil que me inventaba, funcionaba muy bien para ser mal visto por quienes viven el sistema de vida que llaman “el sueño americano”.
Cuando llegó a España, ahí las cosas ya cambiaron. Ahí ya dejé de ser pobre o dejó de faltarme interés en progresar. Como en España hay mucha violencia de género y existen incontables casos de mujeres golpeadas, empezó a inventar que yo era un hombre violento, que yo la tenía amenazada, atemorizada.
Yo me pregunto… ¿sabrán quienes la escuchan, de sus ataques de furia descontrolada? ¿de mi diente roto por sus golpes? ¿de los objetos destrozados en la casa? ¿de mis pedidos de que no me tratara mal delante tuyo, porque vos llorabas? ¿de las veces que vos misma le pegabas cachetaditas porque ella me maltrataba? ¿de las veces que le tapabas la boca cuando me decía "hijo de p…"? ¿de las concretas amenazas de muerte que me hizo?

El pasado 17 de mayo descubrió este blog desde el cual te escribo, y descubrió además un video colgado en YouTube en el que pedías por mí, y descubrió que el caso de tu secuestro ya estaba en Wikipedia. Su furia no pudo ser peor.
Hizo cosas horribles que algún día te vas a enterar, pero no bastando con eso amenazó a YouTube y Google para que sacaran esos videos de la red. Se inscribió con varios nombres falsos y de forma anónima se hizo pasar por Psicóloga y pidió que la página de Wikipedia llamada SECUESTRO PARENTAL fuera borrada. Solo logró que nuestra foto, fuera quitada y retiraran la mención de tu secuestro, pero Wikipedia ya sabe que clase de persona es la que hace eso. Y la bloqueó para siempre en todos sus falsos nombres de usuario.

Pero nada era suficiente, y no dejó nunca mas que tuvieras contacto conmigo. Porque me juró que nunca te iba a volver a ver…
Y agregó a sus infamias, una versión de que yo maltrataba a tu abuelita Elena. Empezó a escribir en cuanta colaboración mía veía en Internet que yo era un maltratador de mujeres y de ancianos. Y puso videos y enlaces de asociaciones civiles, como para sustentar sus mentiras.
... ¿Vos sabes, carocito, por que murió la abuela? La abuelita enfermó y murió de dolor porque a vos te llevaron, porque tu mamá te secuestró y nunca mas supimos en donde estabas.

Yo me cansé de preguntarle a tu mamá en donde estabas para poder ir a verte, pero nunca me dijo; ni aún cuando tuve que mandarte unos medicamentos para el asma. Obviamente al mismo tiempo se cansó de decir que jamás me había interesado en verte, que nunca había ido… ¿Cómo voy a ir, si ni siquiera sé si estas en España y tu madre nunca quiso que yo te volviera a ver?
Lo último que hizo fue retirar las fotos nuestras de este Blog, alegando falsamente tener el copyright. Obviamente no quiere que el mundo sepa de su infamia, para que todos sigan creyendo en sus mentiras.

Esa mamá tuya, siente que cada cosa que puedo hacer por verte es una agresión hacia ella. Se pone ella por delante tuyo, y a mi solo me interesas vos. Ojala ella fuera feliz y se quedara tranquila… pero quien secuestra a un hijo como una posesión, nunca va a ser feliz.

Según dice la Psicóloga Eva Rotemberg, directora de la Escuela para Padres:la manipulación materna es muy grave y el querer adueñarse de la persona del hijo es enfermante e interfiere en la necesidad de contar con el padre y la madre. Hay muchas modalidades que van desde el abuso sexual, los golpes al maltrato invisible emocional, igualmente muy perjudicial”.

Hoy es el día del padre. Con los otros papis aquí reunidos y en el día del Solsticio de Invierno, levantamos la copa por vos Julia Sofía, en donde sea que vos estés.



martes, 26 de mayo de 2009

El adiós a la abuela

Hace dos semanas murió la abuela Elena. Tu abuelita.
Nunca tuviste oportunidad de abrazarla, ni de decirle "abuela". Nunca tuviste oportunidad de darle un beso, de hablar con ella, de aprender lo que ella tenía para enseñarte de la vida.

Cuando vos te fuiste, cuando a vos te llevaron, los que nos quedamos aquí nos fuimos consumiendo lentamente. No teníamos el alimento de tu presencia ni la alegría de tu voz. Y la abuela Elena poco a poco dejó de reír, y su mundo se fué llenando de dolor.

La vida de la abuela estuvo plagada de pérdidas en los afectos, y hacía muy poco que había perdido a su compañero de toda la vida... mi padre.
En cierta forma me alegro que mi padre no estuviera aquí para sufrir tu ausencia.

Pero a la abuela se le ensombreció el rostro, sus bellos ojos verdes, con destellos de amarillo, celeste y naranja, se fueron poniendo cada vez mas transparentes, quizás para no ver los espacios vacíos de tu presencia.
Y la tristeza de tu abuelita se hizo enfermedad. Y el dolor se hizo carne y empezó a crecerle dentro del cuerpo, de la misma forma como le crecía en el alma.
De la misma forma en que NOS crecía en el alma.

Casi dos años después que a vos te llevaron, operamos a mi madre y con éso le prolongamos la vida un poco mas. O quizás le prolongamos su agonía un poco mas.
Pero cada vez que tu mamá me decía que te iba a traer, los ojos de la abuela Elena volvían a brillar y se ponía a hacer cositas para cuando te recibiera. Ella quería esperarte y de hecho su último tiempo solo lo vivió para esperar por vos... pero tu mamá nunca te trajo.

Y la abuela ya no pudo esperar mas...
Su enfermedad la devoró por dentro como el fuego devora la madera seca. La que fué mi gran madre, la que cada noche encendía una vela para rogar que su vida le durara hasta volver a verte... esa pequeña gran mujer se consumió como la llama de las velas que encendía.
La abuela aguantó exactamente un mes luego de mi cumpleaños.
Y el viernes 8 de mayo su alma soltó las amarras, levantó las alas hacia el cielo y remontó vuelo...

El domingo la sepultamos; ese día pude tener comunicación con vos por Internet y bailaste para mí mientras yo te cantaba con mi guitarra. Extraño es el gusto del caramelo dulce mezclado con la amargura... pero ese día yo volví a sonreír.

Y el perrito amarillo y blanco, ese perrito que yo te mostré algunas veces y que era mi compañero, ese pequeño de cuatro patas que había sido el compañero de la abuela por muchos años, también se fué. Exactamente una semana después que murió la abuela, también el perrito se fué al cielo. Quizás ahora esté jugando con la que fué su "mamá postiza". Quizás esté trotando y acompañando a la abuela en esa dulce tarea que ahora tiene de cuidarte a vos, hijita mía.
Desde hace dos semanas, la abuela Elena te cuida desde el cielo.

Y el día que sepultaba al perrito, una semana después de la muerte de mi madre, fué la última vez que te ví en Internet. Yo quise que junto con vos le diéramos el último adiós a mi amiguito de cuatro patas y llevé mi computadora al patio... Pero tu mamá estaba muy ocupada insultándome, para darse cuenta que nosotros teníamos un momento casi sagrado para compartir.
* ... Querida hija, si al igual que la abuela yo me voy de este mundo sin volver a abrazarte, debes saber que siempre estuviste y estarás en mí por toda la eternidad.

Tu Papá.

jueves, 21 de mayo de 2009

Por el honor de un padre


Son tan terribles las cosas que han pasado en estos días. Tanto dolor, tanto sufrimiento, tanta incertidumbre, tanta injusticia.
Mirando la foto de cuando te estaba cortando el cordón umbilical (el día que naciste, gordita...!!!), no puedo menos que pensar en todos los padres que pueden estar sufriendo, como sufro yo desde que te llevaron de mi lado. Por eso, hoy no te voy a hablar a vos hijita amada, y un día lo vas a entender.

Hoy les voy a hablar a ustedes, padres y madres que son privados de sus hijos.
Que sufren porque sus hijos han sido privados de ustedes.
Hago mías las palabras de Julio Bronchal, porque la causa de nosotros es una sola.
Porque estamos hermanados en el dolor, y aquellos que no cayeron en alguna adicción o se quitaron la vida, siguen sufriendo día a día la agonía de sentir que cada nuevo amanecer su piel va a ser arrancada a pedazos, sus brazos quebrados, su lengua cercenada y no bastando con ello, nunca va a faltar una ex pareja que les arroje sal en sus heridas.

A vos PADRE y hermano. A vos que estas sufriendo por amor a tus hijos: ¡¡Lucha!!
Yo te entiendo mejor que nadie, entiendo tu desaliento, tu desesperanza, tu soledad, tu hastío, tu tremenda impotencia, pero te pido que luches. Te pido que no abandones. Lucha. Lucha.
Cuando con buena intención los demás te digan que abandones, que te vas a destrozar, que la tuya, la mía, la nuestra, es una causa perdida, que la incomprensión te va a destruir, que te olvides de todo e inicies una vida nueva, te pido que luches.
Cuando te digan que tengas paciencia que te acostumbres a la injusticia, te pido que luches. Cuando te propongan resignación, lucha, lucha siempre hermano mío.
Cuando te cruces por la calle con un niño de la edad de tu hijo, con una niña de la edad de tu hija, y en cualquier niño reconozcas a tu hijo y en cualquier niña reconozcas a tu hija comprendo que aprietes los dientes, comprendo que frunzas el ceño para no ceder ante las lágrimas, pero te pido que luches.
Cuando despiertes entre sollozos soñando que tus hijos te piden verte y tú no sabes, para no hacerles daño, cómo explicarles la verdad, cómo decirles que el egoísmo y la irracionalidad los separan, te pido que luches, que no claudiques.

Cuando te sientas pequeño, minúsculo, ante el gigante y viscoso muro negro de la indiferencia oficial, de la gris burocracia... lucha, lucha, lucha.

Cuando compruebes amargamente que te mintieron, que te engañaron al hablarte de igualdad ante la ley, de la presunción de inocencia, y sufras la humillación de estar siempre bajo sospecha, de tener que probar continuamente tu inocencia ante los prejuicios, las mentiras, las injurias y las calumnias... te vuelvo a pedir que luches.

Te pido que levantes la cabeza altivo y luches, que defiendas la dignidad de tu paternidad, porque defendiéndola defiendes a tus hijos.
Te pido que pienses para tu lucha, te pido que trabajes para tu lucha.
Lucha de pie, lucha arrodillado, lucha gritando, exigiendo, rogando, suplicando. ¡¡¡Lucha... lucha, lucha!!!... Defiende tu dignidad de padre.
Un día, cada vez más cercano, tus hijos sabrán reconocer tu esfuerzo y te devolverán con amor los jirones de tu alma rota que has ido dejando por los caminos de la injusticia. Lucha, lucha, lucha.
Porque tú eres el único que va a defender el derecho de tus hijos a tenerte. Eres el único defensor de su derecho.

Tus hijos se merecen un padre como tú. Tú siempre serás su padre. Tú eres único para ellos, debes luchar para que nadie los deje sin ti.
Debes luchar, sin desánimo, hasta tu último aliento, hasta la última lágrima, para que tus hijos no pasen nunca por donde tú estás pasando.
Para que ellos nunca sufran lo que tú estás sufriendo.
Para que tus hijos nunca deban penar, lo que tú estás penando, por el único delito de amarlos tanto.


martes, 28 de abril de 2009

La nieve sin Julia


Hacía ocho meses que no veía a Julia. Esa mañana nevó en mi Ciudad y no pude menos que imaginar que iba a poder jugar en la nieve con mi hija.
Acá te esperábamos con tu ranita "frog-frog", con el muñeco Pepe (vivió dos días nomas) y con Rogelio, tu gato rayado y mimoso.
Fué el 9 de Julio del año 2007... solo era nieve sobre mi alma.

Después... después vino el espanto de nuevo sobre mí.
Una inmensa oscuridad volvió a cubrir mi alma y el frío de la nieve se avergonzaba ante el frío de mi corazón.
¿Bajo que cielo estás hijita amada?...

Como dice Peteco... a veces (muchas veces), sueño que estas aquí, y se me ilumina el camino, y se ilumina mi alma cuando te imagino jugando cerquita mío, cuando creo escuchar tu risa de campanitas y tu voz diciéndome ¡Papá...! Mi corazón se partió atravesado de pena. Nada en el mundo pudo dolerme mas, nada en el mundo va a dolerme mas...
Seguramente brillan las estrellitas de tus ojos en otros cielos, donde tu mamá te llevó.
A quien puedo preguntarle donde estas hijita mía???
Mi tristeza es también un papel, que el viento de la vida no deja caer, que me refleja y me repite cada cosa hermosa que vivimos durante dos años, carocito mío.
Hasta cuando podré con este dolor???

La verdad no lo sé. Aunque muchas veces al acostarme deseo no despertar mas, que mi tristeza deje de flamear al viento y se caiga al piso de una buena vez. Y con ella yo quedar sepultado, regalando mi cuerpo a la tierra y mi alma a la libertad de poder custodiar a mi pequeño ángel.

La estrella azul

¿Donde estará la estrella azul?
Esa estrellita del alma...
Sus ojos suelen brillar, perdidos en la inmensidad.

A veces sueño que está aquí,
y se ilumina el camino
Cuando aparece el fulgor, cerquita de mi corazón.

¿Donde estará la estrella azul?
Ya no podré con mi dolor.
En otros cielos brillará esa estrellita del amor.

En una lágrima quedó
hasta perderse en el cielo
Mi corazón se partió, atravesado de pena.

A nadie puedo preguntar
con las palabras del alma
Es mi tristeza un papel, que el viento no deja caer.

Peteco Carabajal (aquí c/la foto de Julia)

- ver "La estrella azul" en Cadena 3 http://www.youtube.com/watch?v=UzExzbXCmqUXCmqU

domingo, 26 de abril de 2009

El Secuestro "legal" de Julia Sofía

Julia Sofía es mi hija. Nació en New York el 22 de Septiembre de 2004.
Algunos años antes su mamá (María Sol R.P.) le había pagado a un ciudadano norteamericano llamado Travis Klose para fingir un matrimonio y así lograr la ciudadanía norteamericana (Travis Klose es un cineasta clase B autor del filme "Arakimentari").
Al momento de nacer Julia Sofía yo estaba presente en el Hospital, y en un acto de amor por mi pareja consentí que la niña fuera registrada con el solo apellido de la madre, para que su fraude al estado norteamericano no fuera descubierto y ella cumpliera su sueño.
Además, si yo no aceptaba su voluntad, ella iba a declarar su verdadero estado civil y por lo tanto, mi pequeña niña quedaría como hija del Sr. Klose.
No tuve mas opción que aceptar. Pero fue el error mas grande de mi vida.
Al poco tiempo volvimos a vivir los tres en Argentina, pero siempre la madre se negó a que Julia tuviera mi apellido (a pesar de que Travis ya había tramitado el divorcio).
Por dos años vivimos como una familia normal y bien constituida. En todo momento asumí mi rol y responsabilidad de padre, y todo mi entorno sabía que Julia Sofía era mi hija.
Mis tratativas para convencer a María Sol de corregirle el apellido a Julia no cesaron, y en algunos momentos generaban reacciones violentas de quien era mi compañera, lo que me llevó a pensar que realmente no quería que la niña tuviera mi apellido.
En Octubre de 2006 logré llevar a María Sol ante un estudio de abogados de mi ciudad, para tratar de que la convencieran de que le corrigiéramos el apellido a mi hija.
Su reacción no pudo ser mas airada y vehemente.
Afirmó rotundamente que no quería que Julia tuviera mi apellido porque eso le iba a privar de que ella pudiera viajar por el mundo como ella quería y yo la iba a retener.
Acto seguido se retiró violentamente del estudio de abogados.
A los pocos días comienza a organizar un viaje a EEUU para vender unas artesanías argentinas en una feria navideña, viaje que se concreta en Noviembre de 2006.
Después me iba a enterar que ya había arreglado todo en su trabajo para no regresar mas, en el Banco, en la guardería donde asistía Julia Sofía, había pedido créditos que nunca pagó y había vendido todas sus pertenencias que había ido llevando de nuestra casa (computadora, equipo de música, algunos muebles, etc.)
El número telefónico que me dio de New York nunca fue atendido, nunca contestó mis correos electrónicos y solamente me habló una vez por teléfono en febrero, para decirme que estaba a punto de tomar un avión y se iba a España con mi hija.
Por mas de un año no supe nada de mi hija ni de su madre.
En este momento, supuestamente estarían viviendo en Sevilla (España)
Desde hace un par de meses, la madre ha consentido que tengamos algún tipo de contacto con mi hija a través de Internet, contactos que siempre dependen de su estado de humor ese día.


Dicen que cuando alguien es muy pobre, una migaja de pan es un verdadero tesoro.
Justamente estas migajas que recibo, son el aire que me mantiene vivo.
Puedo ver que mi hijita crece, que está sanita, que está aceptablemente bien.
Seguramente hace mucho dejó los pañales…
Aquí aún la esperan sus juguetes, y la música de su voz envuelve el aire de mi casa vacía.
Mi salud quedó gravemente afectada después de todo esto, y no sé si voy a volver a ver a mi hijita.
Aquí está mi mensaje de amor eterno, como solo un padre puede amar a su hija.
Hijita mía, tu papá nunca te abandonó. Tu papá nunca eligió esta locura.
Hasta el fin de mis días vas a ser la luz de mis ojos, hijita amada…

Tu Papá

- ver en Wikipedia, secuestro parental: http://es.wikipedia.org/wiki/Secuestro_Parental


martes, 21 de abril de 2009

Te llamas Julia

(un poema de mi amiga L.W.)

Me topé con tu zapato azul aquella tarde,
estaba durmiendo sobre el piso que espera tus pisadas
tus saltos alocados de ranita dorada.
Mientras lo veia... tus fotos en mis manos...
tus cuadros vivos y eternos
en tu pequeño mar de plástico, haciendo saltar peces imaginarios al cielo
con esas manitos de hélices sin filo.
Estaba en el sitio justo, tu zapato de césped tierno...
tan solito sin su par... vacío y colmado a la vez
rociado de tus lagrimitas de jugo de manzana fresco.
tan azul y tan lejano,
como un cielo añorado...
bordadito con flores,
perfumas todo, tus poros destilan tu agüita santa
llega tu aroma y penetra las paredes y las almas
y los muebles y las tumbas abiertas...
aguila brillante, cachorra enamorada...
rutilante, escurridiza, oculta y deseada...caramelito de miel.
tu zapato azul...
la luz se quebraba sobre él como un turrón de azúcar.
tan majestuoso y tan rendido.
mariposa de inviernos...
al instante... tu zapato se elevó...
la mano gigante de una grúa ansiosa lo alzó hacia mi,
tan cálido... abrigadito entre esas carnes que lo amaban
a un lado un ropero y una cama...
un espejo roto en el baño
entrando por la ventana un sueño, empujado por la brisa de la tarde...
y entre las cajas... recuerdos agonizando y renaciendo...
y tus peluches gimiendo,
el roce inquieto de tus dedos.
la cocina, el lavadero, las plantas creciendo
y tú sin verlas...
y las lágrimas haciendo esculturas de globos en su cara
y el frío que no acaba...
su piel abierta, que solo sellan tus besos.
la noche que aterriza sin violencia...
se confunden los colores
encajes grises decorando las siluetas...
al frente un perro mudo.
y el puré que se enfría
y el paseo perdido porque no se puede abrir la puerta...
el colchón azul y el de espuma brotado.
duermen su sueño de aventuras en la selva.
y tus rulos tejiendo maquetas en el aire
tus sonrisas merengadas.
tu zapato azul...
el que ya no calzas
y los libros y los versos y los barcos de papel, las temperas incoloras.
la guitarra sedienta de tus muecas, de tu saliva exploradora,
de tus uñitas de hada.
tus mejillas de guindas machucadas...
y ese hombre dando vueltas,
jugando a descubrir tu escondite...
te llamas Julia
traviesa ranita dorada.